"Deixa, deixa, deixa eu dizer o que penso dessa vida, preciso demais desabafar..."

"Que sorte a nossa hein?"

2010-02-19T21:11:00.004-04:00

Hoje eu entendo bem o que quer dizer o verso:

"Todas as cartas de amor são Ridículas. "

do Álvaro de Campos.

Antes eu achava que as cartas de amor eram ridículas porque eram mentirosas, desnecessariamente derretidas, melindrosas e... como posso dizer.... achava que elas carregavam um quê de coisas que desejávamos para um relacionamento. Tipo uma projeção, uma afirmação, uma previsão das coisas. Meio assim ó, vou dizer do meu amado amante que eu o quero tanto e que me faz tão bem seu abraço, quando na verdade, eu ainda desejo que seu abraço seja forte, mas por agora ele é quase a extensão de um aperto de mão sem vida.

Anyway, hoje ao ouvir uma canção, que insistiu em tocar pra mim em diferentes estações de rádio, eu me vi e me vi acompanhada. Eu vi nossa história e me vi cantando para o outro, gritando pra todo lado o que tem sido toda essa experiência pra mim.

Eu me vi. Me vi dizendo. Me vi amando. E sendo ridícula. Mas ridiculamente.... feliz!

E não ridícula de forma pejorativa, era um ridículo tão gostoso de sentir, de ser. Era um ridículo de querer dizer sem conseguir o quanto você faz parte de mim e o quanto eu sinto e gosto de fazer parte de você. Era um ridículo de ter medo de me colocar assim no seu caminho, mas ao mesmo tempo de pouco me importar se isso vai acabar. Um ridículo de não conseguir medir consequências nem querer mesurá-las. De não pensar no futuro, num fim. que futuro? que fim? is that a possibility?

Que ridículo! Claro que é!

Mas só a sorte de já ter encontrado você parece me fazer acreditar em possibilidades mais positivas.

Um ridículo acaso que me fez encontrar o êxtase num momento tão fútil, tão mundano, tão vida. E haja vida. Ao som do mundo, meu corpo no seu. Sempre quis um corpo que bailasse com o meu.

Um ridículo momento de inércia que me fez continuar no embalo e deixar ir. Numa noite fresca de beijos nada pudicos e de pouca coisa que merecesse ser pensada. Era mais vida.

Um ridículo e leve ser, uma tacada de ridícula sorte, encaçapando momentos únicos, com desejos.

Uma ridícula e entrelaçada estrada de aprendizagem. Com tantas surpresas e tanta... sorte. Com tanta paixão. Com tanto desse vc. Uma boa dose de prazer. De um ridículo que dessa vez venceu o medo de ser (ou de não ser?). Mas... "que sorte a nossa, hein?" uffaa....

"Meus beijos sem os seus não dariam

Os dias chegariam sem paixão

Meu corpo sem o seu uma parte

Seria o acaso e não sorte

Nesse mundo de tantos anos
Entre tantos séculos
Que sorte a nossa hein?
Entre tantas paixões
Nosso encontro
Nós dois, esse amor."

Ainda Bem, Vanessa da Mata

"Todas as palavras esdrúxulas,
Como os sentimentos esdrúxulos,
São naturalmente
Ridículas."

É Álvaro, Ainda bem, ainda bem....

Reflexions? nhe...

2010-01-10T20:22:00.005-04:00

Back home for a while!

2009 se foi e com ele minha não vontade de botar pra fora e remoer sozinha!

Não, não vou fazer um post de coisas q serão metas em 2010... Até porque me lembro piamente de ter feito um em 2009 e não o encontrei. De novidade até agora soh resoluções de voltar a escrever mais e comer salada no almoço (acho q eh suficiente pra ser um pouco saudável, ou parecer...) Fuck off!

cá estou hoje pra comentar como um ano pode ser mto importante pra vc e ser desgraçadamente cheio de remendos e apertos angustiantes.

é só o que me lembro quando penso em 2009. mesmo quando penso na minha formatura, no emprego que caiu do céu, no meu cocoto (como dizem comment guy e dark guy), nos muitos amigos novos e antigos, nas coisas muito boas que rolaram...

2009 teve um "quê" tão normal. Me recordo dele com um ar tão medíocre. ele não me tomou. eu não me "tomei" tbm. sim, tem coisas que a gente escolhe pra escapar dos medos.

e hoje eu vejo 2010, entrando em seu décimo dia e tudo é igual ao décimo dia de dezembro passado. o que diabos mudou??? o maldito número no calendário!

e a raiva e ira que me invadem é que tudo continua igual de novo. e eu ando me sentindo só. mto só. assustadoramente só. incompreensivelmente SÓ.

Não, não me pergunte como, por que, de que forma e o que é só. eu não sei dizer bem. eu não distingui ainda.

eu achei que tanto esvaziamento fosse resultado do fim de ano. das coisas que a gente sempre pensa, sempre promete, sempre lembra. mas não sei. se for, tal sentimento covarde e cruel já está dez dias atrasado pra ir-se embora. Não tem mais o direito de fazer-me sentir perdida, de fazer-se em mim como em cavernas mtooooooo distantes e caladas.

às vezes eu acho que é rotina, muitaaaa rotina.

Já repararam como essa coisa tem o dom de nos pegar e escravizar? e vc se adequa a ela, se recusando a mudar e a pensar, então, a princípio, como que investido de poder maior sobre ela vc se aproveita e se apropria. Mas aí, a tal rotina, mais esperta, te engole e te automatiza. E vc não consegue sair dela, pq ela é o natural. E vc não se rebela! Pq ser rebelde não é da sua rotina, não é da sua natureza, darling! Nem nos sonhos mais loucos vc se livra dela.

Por fim, me acompanha em 2010 uma incomoda insegurança, um débil questionamento sobre estar ou não estar em tais situações que desembocam em infantis conclusões e comportamentos que me sugam energia e se escondem do meu discernimento. insegurança profissional pelas coisas que tenho visto, insegurança pessoal também com coisas que tenho visto e sentido, insegurança. ponto. acho que minha auto estima se perdeu em 2009 e não veio ao meu encontro em 2010!

se alguém a encontrar diga que estou absurdamente clamando por ela no meu cotidiano arrastado! ela faz falta e não achei nenhum substituto decente para seu lugar!

Mas chega, depois eu volto pra falar mais da insegurança. e sim, de relacionamentos. no meio da confusão é uma das coisas que mais me incomoda agora mesmo... mas.. deixa pra depois. depois!

ahan, eu continuo deixando pra amanhã o que pode ser feito hoje! e até isso que me enlouquecia deliciosamente, virou rotina!

pensas ou sentes?

2009-07-30T21:33:00.004-04:00

Hoje acá, voltando às antigas, batendo papo com a vaquetes falando das resiliências da vida, das pessoas que sabem se cuidar e seguram a onda (ou não!), me vi pensando (ou seria sentindo?) e dizendo a seguinte frase:

"a gente sente os pensamentos e pensa as emoções"

na hora foi uma brincadeira boba, era pra ser um jogo de palavras e significados interessante e só. mas num é que fiquei pensando e faz sentido...

A idéia surgiu quando discutíamos que as pessoas aquáticas da vida, tipo escorpianos, piscianos e cancerianos apesar de sentirem muito, tem muita força pra resistir e pra não se deixar levar quando acham que algo não vai dar certo. Não que isso seja exatamente bom ou que funcione de fato. Ainda acho que coisas podem passar, passar. Eles podem não fazer ideia de porque estão dizendo não, mas dizem com propriedade, como podem não entender nada quando dizem sim e se jogam, mas sentem, forte e sem reservas.

Anyway, em contrapartida, concluimos que nós, pobres áereos da vida, geminianos, librianos e aquarianos, usamos as palavras e os sentidos, versamos sobre o amor, rimamos tudo com paixão, sofrimento, solidão, amargura e satisfação, bebemos rios de razão, buscamos incessantemente o conhecimento, mas não sabemos lidar com as emoções. Afinal de contas, saber quando nossa temperatura vai subir, entender o motivo da adrenalina invadir o corpo e do coração palpitar forte, saber que aquela pessoa específica me faz bem ou mal, não me garante sentir, não me permite ir, definitivamente, não me dá passagem para decidir se vou ou se fico. FATO.

E quem foi que disse que pensar não causa um sentir intenso e pesado? Já experimentou não parar de pensar enquanto não consegue decidir e não conseguir decidir mudando de opinião a cada 3 horas? Não? Não se preocupe, uma hora acontece com vc, sobretudo se vc for um áereo na vida.

Sábios astros, acho, que separaram os que super sentem dos que pensam sem cessar. Que aparato físico feito de um arranjo louco de moléculas de água, ar e gordura poderia suportar se sentissemos tudo que se pensa ou se pensassemos tudo que sentimos? Nesse caso, o nível de insanidade seria muito mais acessível do que já o é atualmente... (imagino aqui o trabalho dos psis da vida... seria um desafio a parte. até gostoso acho. cômico se não se tornasse trágico... vai saber...)

Enfim... complementando esse papo de botiquim, pensei aqui um pouco mais nessa sabedoria homeostática... Pra segurar aquáticos que sentem, só mesmo os que seguram, os que sabem pra onde ir, o que desejam e quem desejam. Só mesmo os terráquios, capricornianos, taurinos e virginianos.

Já pra aguentar os pensamentos loucos e por vezes sem sentido dos áereos só os que queimam por dois, os que vão sem pensar e arrastam o outro junto, os que tiram o juízo e passam por cima, os filhos do fogo, arianos, leoninos e sargitarianos.

É o equilíbrio do universo.

E vc, sente, logo, pensa ou pensa e logo, sente?

Na vdd quero é perguntar se sente o que pensa ou pensa no que sente?

PS: As questões zodiacais aí são só pra ilustrar e brincar um pouco, se vc é áereo não PENSE q eh frio e insensível, embora possa ter ouvido isso já inúmeras vezes. As pessoas é que são insensíveis e egoístas e não entendem seu jeito diferente de sentir. E se vc é aquático, não se SINTA injustiçado ou irracional. Afinal, seus impulsos e crises de choro não significam que vc não reflete e chega a conclusões extraordinárias! os outros é que são preconceituosos e tem visão conservadora.

aheuaheuahuaheuaheuaehaue

ah, e se vc tah nos outros dois times não quer dizer q não são importantes, é só que os conheço menos, ou tenho resistência a eles por algum motivo. arianos em especial....

PS 2: e se vc é áereo e pega um terráquio, ou é aquático que apaga o fogo de um filho de fogo don't worry! seja feliz (enquanto durar.. hauehaueau) a homeostase às vezes se organiza no caos de uma forma surpreendente e inexplicável!

aheuhauehauehuaehaue

várias coisas aprendidas....

2009-05-02T21:26:00.002-04:00

depois de longo período de reflexão e distanciamento das escritas, volto de leve. ainda sem mto o q dizer, mas sentindo q devo jogar aqui umas coisas...

tenho aprendido que:

1 - se vc se enganar ngm de fora consegue te desenganar... vc faz isso com maestria!
vc soh percebe q tah se enganando qndo pára de burlar suas próprias regras. Se não tem regras, qndo as inventa e depois pára de se esquivar delas. ainda não consegui fazer isso. mas estou on the way!

2 - ter um superior é tranquilo. ter 2 é seguro, supervisão e cabeças diferentes, pá. ter 3 já começa a encher, mas eu aguento. ter 512625376132635176235 q coordenam as mesmas coisas... shit! então, onde fica mesmo minha casa??

3 - assumir uma postura política coerente com meus valores eh complicado. assumir uma postura política coerente com meus valores e q leve em consideração as contingências eh mto complicado. assumir uma postura política coerente com meus valores, q leve em consideração as contingências e permitir q surja um movimento dialético q resulte na construção de novos paradigmas eh très complicado! e requer uma maleabilidade, uma paciência e uma sorte q ainda n tenho...

4 - ver q o q vc acredita n acontece por falta de possibilidades é cruel e dói. ver q o q vc acredita n acontece por falta de suporte, planejamento, coragem ou sensibiliade é desumano. essa aprendi em vários campos da vida.

5 - tristeza constrói. dói, aperta, mas elabora. e ela não é do tipo q fica mto. a gnte esquece ela às vezes, por dez minutos num dia, mas esquece. depois a gnte passa a lembrar dela... dez minutos num dia mas lembra. ela tem lugar. dependendo de como continuarmos, ou a gnte lembra com um risinho bobo de deboche ou com um arzinho apertado, de saudade, de possibilidade... sim, comment guy, essa aprendi pensando na vida e no seu último post. acho q vc num vê mto assim, mas foi o q me veio à mente lendo.

6 - amigos a gnte faz aos montes. grandes amigos, desses q vc tem certeza q vão lembrar de vc, desses q bebem com vc, desses q estão ali, mto ali.... sei lah, desses q dói o coração de saudades e de falta e q vc ri sozinha lembrando, na esperança de ver logo de novo, são poucos. um, talvez dois... quem sabe... 3!! um trio, uma trinca, uma trindade! pq de 4... humm.. digo nada!

7 - amigos a gnte faz aos montes. Amigos q tem coragem de dizer e q dizem sem machucar, não! desses sinceros q riem qndo vc tah nitidamente se sabotando e enganando... ah nem! desses soh os seres vaquiticios aquáticos ou q vivem nos ares! e eu adorooooooooooo! sim, vacas piriguetescas da minha vidinha! digo nada 2!

8 - a lei 8112 não está nos programas de concursos à toa!! existe um porquê!! estudar ela depois e não antes de assumir não é lá mto vantajoso... afinal de contas, atá onde as pessoas q mandam em mim, mandam em mim?? até onde serei avaliada no estágio lah? o q eh disciplina? e desidioso? e usura? hauehauehae

9 - se eu sair de casa 7:20, chego 8:00. se sair 7:30, chego 8:00. se sair 7:45, chego 8:00. pergunta pra semana q vem, e se eu sair 7:55??

10 - o Wolverine e aquele cara q eh inimigo mortal dele (o dente de sabre, eu acho) são irmãos!!! 0... e wolverine qr dizer algo q eh o nome de um amante da lua... q perdeu a lua... e a deixou sozinha no céu... triste neh?! a lua sempre me pareceu mesmo um signo de solidão. e isso não eh nem bom nem ruim. é só solidão.

11 - dizem q apaixonar-se faz perder a cabeça e uns quilinhos. esquecem de dizer q vc ganha todos de novo e mais uns novos pra desapaixonar. e omitem q vc amadurece ou vc mesmo num aceita o amadurecimento. pq daí num dá pra justificar q a birra pra deixar de lado eh pq vc eh mto inexperiente ainda e n dá conta...

enfim, venho aprendendo mto... e pensando!
depois volto pra mais.

PS: aceitamos o desafio proposto pela planária, eu e loiro, de escrever uma biografia em 4 palavras pro blog da trindade... soh pra constar q tah dificillllllllllllllllll!!! ótimo exercício, eu aconselho!
aehauehaueaha
mas tah saindo... tah saindo...

2009-03-22T21:24:00.002-04:00

sofro. assumo. e por hora é o q me basta dizer.
tão difícil e tão baixo que é assumir pouca dor.
pouca por acreditar que assim, ao diminuí-la, comprometo-me mais comigo e com meu crescer que com ela.
mas de q adianta se ainda a tenho em lugar nobre do meu coração.
"sai, sai que já não desejo tê-lo... estímulo doloroso pouco compreensível!!"
mas me agarro a ele porque sei que deixar ir a dor, é permitir que se vá... a esperança. É adimitir que posso olhar o fim.
pior?
pior é ter tanta clareza a esse respeito. pior é saber.
uhum, é pior. é pior.

e sim, juro q vou tentar parar de ser emo e escrever coisas qndo to feliz ou qndo tenho idéias mais legais!

Eu? Não choro!

2009-02-26T21:58:00.003-04:00

Eu nunca chorei, eu não choro.
Eu não gosto de ver de frente que me dói.
Eu não entendo, eu não vejo.
Eu renego. Eu não sou humana. Eu não sofro.
Eu? Eu sou aço. Eu sou fria. Frígida, quem sabe.
Como disse eu não choro.
Lâminas de horror?
Não me cortam.

Águas, tempestade?
Eu suporto. Me levam, me engolem, me lavam.
Mas eu estou lá, nem distorcem.

Ar, vento?
faz-me cócegas. Brinca comigo.
Bate de frente, empurra, me varre, me deixa.

Terra, me segura.
O meu chão. O meu pão.
Eu pego, aperto, me envolve, me acolhe.

Mas eu? não tenho lágrimas.
Sou dura, sou firme. Ferro moldado.

Só o fogo.
O fogo arde. Esquenta.
Acalenta. Derrete.
Só então, me faço líquida.
Mas definitivamente, eu? Não, não choro.

vai contar o quê pro neto?

2009-02-20T21:38:00.002-04:00

Eu adoro essa pergnta! E mais ainda as respostas legais que já pensei em dar pra ela, vividas (Yessssssssssss!) ou em projetos ainda! Umas mais legais, umas mais trágicas, mas não menos cômicas.

Anyway, hoje eu queria falar de histórias específicas. Num é um post feliz e leve falando da minha recente formatura (UhuuuuuuuuLLL!!!) ou de alguma farra feliz com amigos e drinks interessantes (afinal, o carnaval ainda tá chegando pra isso) como pode ter parecido pelo título. Foi mal, se vc esperou isso, pare por aqui, ok? sem problemas.
Esse é um post reflexivo de dor de cotovelo, assumidamente. quem sabe assim as coisas melhoram logo, né?!

Você já viveu uma história legal?? Bunitinha? dessas que duram mto? nesses esquemas em que inevitavelmente vc fica esbarrando com a pessoa, sem querer, em lugares nada a ver? desses lancezinhos que mesmo quando vc acha que acabou não acabou? e quando vc não acredita que possa ter acabado, paradoxalmente... teve fim?
dessas histórias que vão e voltam quando vc não espera, que sobrevivem há dias, há meses, há anos? que resistem a outras pessoas, a outras histórias, a contas de telefone?
Que rendem beijos intermináveis? entendimento, compreensão, brigas, discussões, ira e abraços de forgiveness? Vontades dessas a que não se resiste, mas das quais quase sempre vc se lamenta de tão repetidas?
Dessas histórias em que vc figura de amigo, mesmo quando a última coisa que vc quer ser é amigo? dessas que te deixam meio babaca repetindo que vai passar e que vc consegue suportar, deixar assim, leve, mesmo sendo muito mais pesado do que vc pode aguentar?
Aquele caso que seus amigos não aguentam mais ouvir e já te dão colo sem saber o que aconteceu? Já se cansaram e vc já desistiu mil vezes antes de falar "é diferente!!"?
E vc não fala, mão corre atrás, não sabe o que faz, fica quieto e espera pra não correr o risco de doer, de pensar a fundo, de ver se tá valendo a pena, porque pra vc é mais fácil se autorizar a pensar que faz bem. e só.
e até faz, não faz? mas não te dá forças!
Geralmente é aquela história em que vc se jogou, se declarou e se despiu como nunca... e depois não se arrependeu, mas teve medo. foi aquela que te fez feliz demais gargalhadas, risadas e frases loucas up! mas também te fez chorar de dor, de raiva, de desespero por não entender ou por não conseguir estar ali.
São histórias tão bonitinhas, tão fofas, tem suavidade. Mas são também as mais doloridas, as mais toscas, as mais difíceis de encarar. Por quê?
vc passa anos tentando entender e não consegue.
Elas são as que mais têm vc, as que mais jogam com vc, as que mais dão prazer e as que mais machucam. Elas trazem desejo, paixão, mas também, por serem tão passionais, são os melhores palcos pro ódio, pro rancor, pra solidão, pra patetice romântica.
e quando acaba, vc guarda pra contar pro neto. Com ar saudoso, escondendo o quanto vc se sentiu idiota, enganada, injustiçada. vc conta os bons momentos, sem conseguir dizer ao certo o motivo do fim, porque vc nem acredita tanto assim que acabou, mas acabou. vc jura que quer assim e que tem que ser agora! e vc sabe que tem tantas maneiras de descrever o fim. Covardia, mentira, deslealdade, orgulho... sei lá! nenhuma delas te convence...
Até porque quando vc vai atrás do começo, não consegue delimitar muito também. As histórias em geral são assim, quando vc vê estão em curso, e às vezes vc nem sente ali que valem a pena. Você deu ao outro tudo o que podia? Você recebeu tudo o que o outro podia dar? ok, vou nem entrar nesse mérito de mensuração... num faz sentido.
O fato é que às vezes vc só vê a história com todos os contornos quando sai dela. e vê pelo seu ângulo, que é só uma das partes. E machuca, machuca. e diz coisas sem sentido. e continua cada vez acreditando menos. e pára. pára.

Aos poucos eu vou falando das histórias pra ver se elas saem de mim e eu saio delas.

PS: depois se perguntam porque as relações casuais ganham cada vez mais espaço...
PS 2: tava ouvindo uma música dos caras do Jota Quest:

"Magoarei mesmo assim
Mesmo sem querer
Pra saber se é amor
Eu estarei mais feliz
Mesmo morrendo de dor, hié!
Prá saber se é amor"

Mentira! Ridículo! Não me sujeito a tanto pra saber se eh amor. e não fico mais feliz mesmo sentindo dor... Vai se F****!!!

PS 3: qroo o carnaval agoraaaaaaaaaaaaaaa!

chuva, chuva, chuva....

2008-12-27T18:37:00.003-04:00

e toda vez que chove eu sinto frio.
a água cai e eu... eu aconchego.
ela corre... e eu me ponho.
eu me ponho? não, definitivamente não.
música lenta, barulho nas telhas.
suavidade. ou.... crueldade?
insanidade! vontade do descabido!
eu não caibo. não me empurra que não caibo!
não me peça que não posso.
não me provoca que não quero.
quem quer? quem sabe se é?

quieta. calma. tempo. paciência.

não sei correr na água.
não sei dançar molhada.
é pesada, é jogada, maldita! descontrolada!
é mais que eu, nem me lava, nem perpassa.
é pequena, é minha tristeza.
é minha solidão. de novo, minha falta.
de novo o meu frio. de novo a minha escolha, o meu momento.
de novo.

ando meio sentimental. fuck off! acho q eh o fim do ano. será?

"And the Thing That Freaks Me Out
Is I'll Always Be in Doubt"

Animal instinct

Que Natal Atípico....

2008-12-25T22:32:00.002-04:00

eu nunca fui fã número 1 de natal. mas tbm nunca quis me desfazer dele como mta gnte gostaria. no fim das contas, era uma época de festa certa, mesa farta, bebida, musiquetes e família (sim, aquela q sempre dá problemas) reunida. sempre foi divertido. sempre foi meio igual. sempre foi ritual.
nesse ano louco acabou tdo diferente. amores desfeitos, afetos irritados, família... separada! strange! três ceias ao invés de 1. sem primos, sem tios... telefone! ainda bem... ainda bem...
dia 25 teve algo ainda mais atípico. acordei, como diz minha mãe, com um "espírito de arrumação" impossível!
no quarto, na sala, na alma!
arrumei livros, cds, papéis soltos, msn novo, pensamentos loucos, sentimentos poucos... coloquei tudo no lugar, e no que pude, pus etiqueta! o q não deu, joguei pelo chão. tantas lembranças, tantas vontades e sonhos... qntos sonhos... no fundo, bem espalhado, um pouco em cada parte, inutilidades, futilidades, e inverdades. as primeiras, joguei fora, sem dó, antes que minha mania de guardar e resistência à mudanças se apoderace do momento. as segundas, guardei, me distraem tanto às vezes. e as terceiras... ah, as inverdades... essas eu pintei com as cores que eu quis, coloquei na cama e brinquei até cansar, até brilharem como verdades. elas me atraem de alguma forma q não sei. guardei no armário, todas de cara nova, com meu jeito, minhas feições. nunca joguei tanta coisa no lixo. nunca me dediquei tanto tempo a essas tarefas. nunca as achei tão necessárias qnto hj. que clichê, pode-se dizer que renasci no natal, embaixo de chuva e com gosto de vinho tinto na boca. pão e vinho. ceia de nosso senhor! tombei tão leve e ainda tão inquieta. observando tudo, me lembro, sem pesar, q não demoro meia semana pra de novo tirar tdo do lugar. mas que se dane! a bricadeira do dia era mesmo arrumar!
sensações tão intensas. espasmos de prazer. eu estava a me limpar. renovar. me encher de novo do que havia sido, do que estava por vir e, como poucas vezes, do que se passa agora. em raríssimo momento, me senti plena de mim. e por mim. sozinha. uma solidão cheia. uma solidão minha. e me pareceu tão pequeno ter que responder mais tarde a uma farpa atirada. me pareceu tão mesquinha a colocação feita. me pareceu uma tentativa de roubar de mim o que a pouco eu havia conquistado.
desculpa, querido, mas não. no meu mundo, eu não lhe devo satisfações. no meu momento, eu não permito restrições. no meu estado, eu respeito o seu espaço, como se meu ele fosse.
e, assim, eu suspiro. às vezes essa solidão é tão aconchego. e às vezes o outro me deixa tão só. vc me diz: é um medo, insegurança, inexperiência. que seja.
Fiz minha escolha. ponto. fim.

"Mas sou minha, só minha e não de quem quiser
Sou Deus, tua deusa, meu amor"

1º de Julho

Presente!!!!!!

2008-12-22T17:41:00.003-04:00

Ano novo, vida nova e... Blog novo de presente!!!!

Nunca escondi que ADOROOOOOOOOOOO escrever!ADOOROOOOOOOOOOOO me comunicar, se deixar eu falo até com sinal de fumaça, but ODEIOOOOOOOOOOOO mudernidades e parafernalhas internéticas...

that's why my super best frienda (que fica melhor e mais compreensível que bestíssima neh?!), Miss Polly, vulgo Planária Autista, me presenteou com um mega upgrade no meu espaço partiular!!!!

Pra quem não a conhece (e perde mto com isso) vou me dar o trabalho de apresentá-la de leve! É uma guria de buenas, nada normal, mas super natural que resolveu se mestrar nas artes da literatura puxando, com amor, um feminismo leve que sugere, como tudo que ela gosta transformação, quebra, reconstrução! Além disso, ela resolveu entrar no mundo maldito das leis, das convenções, das regras... tenho certeza que ela vai quebrar boa parte delas e espalhar jurisprudências mil por ae, novas, arrojadas, pós-modernas!! Fora isso, ela é revisora, e se vc num for amigo, pague bem (não se arrependerá!)...ai ai... esqueci de dizer que ela é lerda, que cai a toa, chora com filmes bobos, com palavras, com gargalçhadas, com tudo! E como toda e qualquer pisciana desligada, não sabe dizer não!! Tem uma família fofaaaaaaaaaaaaaa, tah sempre escondida no msn e no gmail (secret!! hauehuahe) me diverte e me escuta, sempre, mesmo quando tá precisando falar mais que eu!

E lógico, ela saca mto de coisas internéticas!

adoreiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!As Rosas jogadas, o psicografando, o fundo chocolate com rosas... cada detalhe q foi colocado com carinho, xuxu!!!

amei mesmo!

Thanks!

e agora pra terminar, um desejo pra 2009, 2010, 2011, 2093, 2094....: Que eu continue tendo você por perto frienda, que eu possa te dar apoio e correr pro seu colo sempre que precisar! Eu sou fria, mas ainda consigo demonstrar que adoroooooooooooooooooooooo horroressssssss vocêeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!

amuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu mto tdo issooooooooooooooo!!!!!

O chamado dos relationships: observações e busca de "possibilidades"

2008-11-03T20:31:00.004-04:00

*Esse texto foi produzido na terra fértil q já descrevi no blog da Trindade (cruxcredus.blogspot.com), Berlândia a partir de reflexions perdidas em meio aos simpósios e momentos de vadiação!**os dois pontos no título é charme q remete a psico, já que tdo na psi leva dois pontos no título...

- 9:30... de um dia qq q num lembro. corpo, diferença, ENCONTRO. Essa foi a palavra que me puxou de volta, foi a idéia q me prendeu de novo. Pensar em encontrar alguém, não no sentido vulgar de esbarrar com sei lá quem superficialmente. A possibilidade de estar com e não necessariamente ficar comigo enquanto o foco é você, egocentricamente, me encantou e encheu de luminosidade. O encontro é o poder ter alguém comigo sentindo e fazendo bem.Não é só sexo, é encontro. E isso significa necessariamente vínculo? Acho que não, é só sexo mesmo... pode ser. Só que é sexo de dois, de entrega, de vontade, de verdade. Somo eu e vc. Pelo menos ali, naquele momento, eu e vc, com tudo que isso permite incluir, de seu e de meu, vários vcs, diversos eus. E se forem 3? Eu e vcs. Ainda assim, encontro! Definitivamente, encontro.E nesse devaneio, sala cheia. Acho que a idéia, a possibilidade de estar junto com compromisso ou não, ganhava adeptos. Sala lotada, pessoas procurando formação profissional.... ou seria mais uma busca pessoal? sei não... os dois talvez. teu eu, meu vc, qm sabe?!Tarde, calor. Mais uma tentativa de rechear a formação pessoal, ops, digo, profissional.o tema?ah, mercado de relacionamentos. A palavra que me trouxe de volta 2. Só que agora meio down, meio estranha, meio discarada, menos eros, mais business. O que posso dispensar em vc? Qro um gatinho com grana pra investir num relacionamento e gerar minha prole. Foi isso que me dissseram. Se num tem grana, só se for bom de cama. Pesquisas comprovam, e eu duvido. Peguetes eventuais? Ainda tem foco na reprodução, ainda que uma gravidez acabe com minha vontade. aff... só tenho força pra questionar, qrer um cara gatinho é necessariamente qrer um pai saudável? ah não.. confundi, eu sou uma fêmea da espécie, minha pré disposição é pra procurar provedor... ou seja, grana ou grana...E o encontro? Ficou na manhã e, qm sabe, no meu espírito iludido.Shit!anyway... sala lotada, de novo!Seria isso pq os relationships fazem parte do dia-a-dia psi ou pq o sofrimento contemporâneo relativo a isso dói e saber um pouco mais ajuda? ou as duas coisas?? I have no idea! Como sempre, sem respostas (ou sem propostas?) é mais gostoso! By the way, eu tava lá, nas salas lotadas. Projeção total!hehe =**

sobre o medo de crescer!

2008-10-03T19:48:00.003-04:00

e mais essa agora! escolher o que fazer!! escolher pra onde ir, em quem confiar, pra que rumo seguir....
pagar as contas, fazer os cálculos, achar amigos!
dizer que não quero, aceitar que não posso, controlar os desejos e falar sem falta que não gostei!
e se for caminhar, é vc que vai se cuidar, e se quer ficar, é vc que vai ajeitar.
PUTAquePARIU! Ainda tem os lances de relacionar-se no meio... de saber se colocar, de saber negociar, de saber aproveitar, ou não... de saber deixar rolar mesmo. Quando quero o que quero, ou não quero querer o que quero, ou pior, descobri que não quero o que me dizem que quero...
wauu! not so easy!
e pra crescer te dizem logo que vc tem que ter dinheiro! ou no mínimo expectativa de ter algum um dia.. já jogou na loteria? é uma chance pra quem tá nessa onda de crescer! Já tentou pagar com o corpo? tá nessa tbm, de repente... de qq forma, em qq escolha, that's up to you!

eu escolhi um modo meio convencional (ou naum!!), no que diz respeito a ganhar uma grana.... um jeito que me permite de crescer... me conhecer, sobreviver...
cheguei no lance da psicologia. brother e qual é a da psicologia???
é a confusão, é a reflexão, é a possibilidade, e às vezes a impotência que incomoda quando a gnte vê que não é deus, nem rei, ou mesmo astrólogo, vidente ou quirmante!
eu não sei as respostas, nem as suas nem as minhas, eu não conheço as verdades, eu não vi as certezas, eu não sinto as vontades, eu não sei as perguntas, mas elas sabem me alcançar.
o que eu conheço é o sofrimento e o prazer de estar perto, a necessidade de estar junto.
Cada encontro, cada momento, de cansaço ou de alento?
eu escuto, eu te escuto e eu me escuto. eu falo, e o que eu digo agora? eu sei o que tô fazendo? pra onde estamos indo? vc sabe, vc me leva, vc conhece o caminho que quer traçar, mesmo que obscuro, mesmo que não o veja com clareza, vc sabe e desperta em mim meus próprios caminhos, minhas descobertas, meus desejos.
por vezes de olhar vejo em espelho, são coisas minhas que se misturam mesmo que eu diga coisas da tal neutralidade, que eu negue, que não me dê o direito, são coisas minhas que jogo na mesa e cuido pra recolher com cuidado, diferente, tão pensado.
e vc constrói, vc vê, vc levanta, vc me ajuda, vc me leva mesmo com o medo mútuo de crescer...
Aos poucos eu descubro que posso caminha nesse mundo psi, que eu quero estar lá, que eu tenho aconchego pra meu sofrimento lá. e que por mais que esse mundo aumente minhas angústias, é lá que eu quero estar... é paixão já rendida, meio batalha vencida...
fuck ever, fazer o q?!

trechos que causaram identificação e retratam parte d crescimento e parte do medo:

"Resumindo, meu jovem amigo que pensa em ser terapeuta, se vc sofre, se seus desejos são um pouco (ou mesmo muito) estranhos, se (graças a sua estranheza) vc contempla com carinho e sem julgar (ou quase) a variedade das condutas humanas, se gosta de palavra e se não é animado pelo projeto de se tornar um notável em sua comunidade, amado e respeitado pela vida afora, então, bem vindo ao clube: talvez a psicoterapia seja uma profissão pra vc."

Obrigada, querido, tentarei esse caminho... who knows?!

e aí eu penso, eu estaria ali pra "curar"? buscar adaptar? buscar o que é normal?
só se a normalidade for essa ó:

"normalidade é o estado em que um sujeito se permite realizar suas potencialidades, ou seja, o estado em que nada impede que alguém viva plenamente o que lhe é possível nos limites impostos por sua HISTÓRIA e sua CONSTITUIÇÃO."

perfect esse!

e a última pérola, até a parte q li, e que serve pra vida, pra confiarmos mais:

"uma regra: confiou a ponto de autorizar-se a atender, continue..."

aqui vale não só pra psis, mas pra pessoas... autorizou-se, vai, confia. essa é a palavra, confia!
se jogaaaaaaa!

eu agora que cresci tenho dificuldades de confiar nas pessoas... mas isso é história pra outro papo... estou me ensinando a confiar de novo...
confiar.
confiar.
confiar.

it sucks, mas faz bem...

ah, o livro é cartas a um jovem terapeuta, do calligaris! eu duvudava q era bom, ainda bem q quis tirar a prova...

mais!

2008-09-16T22:04:00.003-04:00

em processo de conhecer-me (mais)
em processo de querer (mais)
em processo de gritar (mais?)
em processo de caminhar (mais)
em processo de sonhar e ver a lua (cheia, linda... absurdamente mais)
em processo de mostrar-me (mais...)

em processo.. e sempre mais... como já diria um boêmio muito conhecido e multiplamente interpretado:

"sempre mais do mesmo, não era isso que vc queria ouvir?"

já não lembro o que sinto qndo digo... MAIS! (intenso? vazio de tão emaranhado? whatever...)

Dia... dos solteiros!!

2008-08-15T21:29:00.001-04:00

e sem arroubos financeiros capitalistas...
aheuaheuhae

dia do solteiro!! mas num tem presente... devia ter amigo oculto em grupos de amigos no dia dos solteiros, não?ahuehaua
uns são solteiros por opção, outros por falta de opção, outros por... decepção...o fato é que nos dias atuais os solteiros se multiplicam. enquanto pequena parte dos jovenzitos se amarram num namoro sério e firme, boa parte resolve dar uma chance a sua solterice ou aproveitar o seu "descompromisso". entre os não tão jovens assim, o número de divórcios aumenta em contraste ao decrécimo do de casamentos, pq? ser solteiro está se tornando uma febre? uma mania? uma tendência supe, mega, plus fashion in? uma saída? ou ainda, uma defesa?? aheuhauehauedo que estaríamos nos defendendo? de ter que lidar com o outro? de ter que compartilhar de forma mais íntima cada pedacinho do que somos? de ter que deixar que o outro faça parte de mim, não como os amigos que vêm em grande número e me acompanham sem me possuir, mas como um sujeito q exala exclusividade e acompanha tão de perto que me toma de mim?diante do medo de me tornar egoísta nessa tarefa difícil de gostar e me deixar ser gostada, eu peso as medidas e escolho o mais fácil, eu quero a sua liberdade, mas não te dou a minha... Eu quero tentar sabendo dos riscos, mas lembrar q posso me machucar ou te machucar me fazem preferir não qrer com tanto esmero, nem com tanta coragem... Pra q também, hj qse tdo q se fala eh um pouco bobagem, qse tdo q se promete eh em parte não cumprível, qse tudo q se diz eh pra alimentar o ego do outro (e o seu) mesmo que não seja o que vc grita sozinho, nos sonhos ou na frente do espelho... a moda agora eh dizer o q se acha q qrem ouvir, o jogo não eh mais tão limpo, mas as regras são claras, ganha qm tem molejo, malemolência e repete frases batidas pra qm tah carente de atenção. E esse aí nem mesmo vai acreditar, mas vai se deixar levar pq a vida anda tão banal e um pouco de emoção faz parte, afinal, um pouco de tempero eh melhor do que gosto nenhum (regra questionável, mas só em momentos sóbrios... haeuhauehae)eh... q tipos de relações estamos acostumados a construir? Pq estar junto tornou-se tão complicado? Pq entender alguém q vem comigo é tão mais difícil? A solidão de vez em qndo eh uma companheira sóbria, sagaz, eloquente e sábia. e às vezes, eh uma carrasca inconsequente, rabugenta, culpada dos deslizes mais vis e saborosos. dane-se! ela é necessária! eu me conheço sem ela, mas também me reconheço por ela... anyway, cabe ressaltar q solteiro não é sinônimo de solitário, de encalhado (heheh), de sofredor. pode ser sinônimo de bem vivido, de resolvido, de amadurecido, de sonhador! sem rótulos, lenços ou documentos caminhando vai... solteiro ateh qdo cansar, qndo encher o saco ou qndo não valer mais! até qndo aparecer a vontade, a saudade, a liberdade com reciprocidade, ateh se encantar e se iludir e se ludibriar e não se dominar e se entregar e se jogar, não mais como um, mas como alguns... é esse o encanto da vida, não eh? o de poder ser o q quiser, o q conseguir, o q puder...
nem vou reler... fiquei com preguiça... mas me digam ae, pq será q tem tanto solteiro por aí e anda todo mundo meio zonzo qndo pensa em relacionamentos afetivos? eh soh impressão??aheuhaueh
*óbvio q eh achismo o lance dos chutes estatísticos entre solteiros e casados, soh uma suposição...

ai ai... reflexoes divididas com amigos...

2008-05-19T21:54:00.002-04:00

resposta a um e-mail q despertou angustia... melhor botar pra fora entao neh.. e como qq desabafo q se prese, eh tdo vomitado... sem pontos, soh virgulas. se tiver afim de ler tdo, massa, se for soh metade, um quarto, massa tbm... whathever! I feel better!

nem ia responder... mas sei lah, muitas coisas sobre minha vida AGORA e minhas expectativas foram tocadas por suas palavras...
eu ainda vivo no mundo acadêmico como vc bem sabe, ainda sonho em ser uma psicóloga que vai ter espaço pra fazer, pra contestar, pensar, criticar e sobretudo, construir... mas ao mesmo tempo em que alimento todos essas possibilidades vejo ao meu redor práticas institucionalizadas, profissionais que também tiveram a mesma formação crítica e reflexiva que eu e que estão sofrendo por aí com realidades bem diferentes das discussões teóricas ou das pesquisas práticas que nos tomam duas horas por semana...
O medo que me aterroriza agora é esse de acabar engolida por um sistema institucional severo e fechado, sem conseguir o mínimo de mobilidade pra fazer aquilo que acredito, aquilo que me aparece como dever moral e ético enquanto profissional, ou pior do que isso, o medo de ser paralizada por jogos e artimanhas de poder e nem me dar conta... de achar normal e corriqueiro tudo aquilo que hj me enoja, simplesmente, pq é assim que as coisas acontecem...
então, no meio das minhas crises contraditórias e vontades de desaparecer, de fazer uma coisa que dê dinehiro, que não exija que eu me doe, que não ME exija posições, colocações e posturas tão éticas, que não me requeira momentos intermináveis pensando no humano e no que vai além desse humano, no outro, no que o outro causa em mim e no que eu causo no outro, enfim.. no meio de tudo isso, como ia dizendo, me surge alguém dizendo "dá um tempo, faz outra coisa, tire férias, evite trabalhar nesse ou naquele lugar pq lá as pessoas pensam assim e assado, lá é rígido e difícil, recuse o emprego, faça o que gosta ou só vá pra lugares onde se sinta compreendida..."
E aí me pergunto, é isso que eu como profissional devo fazer?? deixar pra lá os lugares que não funcionam como eu esperava?? e como será a psicologia lá? é imutável, estagnada, com verdades e sem vontades? Vou fazer o q? eu não tenho, pois, pela minha ação o poder de influenciar em tudo isso que é construído a cada dia? num sei... eu naum sei mais... eu acredito, mas vejo o q vc diz e me preocupo, mesmo me desespero... Lembro das minhas necessidades, eu não posso me dar férias, eu ainda preciso de grana, de sustento, faço o que com isso tudo?? peço demissão qndo tudo encher mto o saco?? No meu, no nosso "maravilhoso mundo das sociais" num é tão fácil descolar uma grana... eu não tenho nome, não sou conhecida, não passei num concurso público, não ganhei na loteria, não tenho tantas escolhas... e definitivamente, tenho me tornado pessimista... talvez como modo de me esconder atrás do meu medo de ser uma profissional frustrada e incompetente frente a tanta coisa que não sei enfrentar, q não aprendi nas salinhas sem janela da unb, que não vi pelos corredores e palestras na hora do almoço, que não encontrei nas pesquisas e estágios passageiros...
Eu ainda tô procurando uma fonte de sustentação pra me achar nesse meio e conseguir me sentir segura, confiante, capaz, ou melhor, capacitada... eu ainda me assusto, eu ainda fantasio, eu ainda acho que pode dar certo, angustiada, eu grito que pode funcionar, que a gnte pode tentar, que a gnte pode fazer.... eu ainda tenho medo e acho que sempre vou ter, de uma coisa ou de outra, acho que isso sempre vai me acompanhar, ao menos pra me fazer insistir na tentativa de fazer melhor, de me aprimorar... eu acredito que não perdi de todo meu tempo, que sei por onde começar ainda que vá dar muitas cabeçadas...
eu não sei... eu não sei enfim, o que te dizer nesse dia (dia do assistente social)... Se "parabéns", se "vá em frente, luteeee!", se "reflita", se "que droga, tbm acho q desandamos" ou se tdo isso junto... não sei se vou me sentir assim daqui a cinco, dez, quinze ou vinte anos ou se vou rir de tudo isso, olhar pra trás me achando ingênua e insegura... sei lah...
sei que lendo seu e-mail senti necessidade de responder e mostrar que vc num tava sozinho... foi um desabafo tbm pra esse momento que tah me sufocando... pra matar a saudade de vc... enfim, de dizer que eu tô aqui e que nesse caminho que vc descreve estamos juntos, eu tô nessa luta tbm e qndo precisar eh só gritar! e eu... eu vou gritar sempre q minha voz deixar...

entaum deixa...

2008-02-04T21:22:00.000-04:00

Deixe-me abandonar
Deixe-me apaixonar
Deixe-me como estou
A esperar na confusão,
Em meio a movimentos imóveis
Que me tiram a solidão
Ou permitem que eu a vivencie
Com melancólica diversão

Deixa entaum
A estabilidade que recuso
Em nome da independência prometida
A instabilidade que atormenta
E atrai, despertando meus desejos
E aguçando minha sempre, sempre ilusória
Liberdade concedida...

musiquinhas do momento no dia a dia

2008-01-17T13:10:00.000-04:00

Indecisao - Seu Cuca

Em plena madrugada
Nós dois na hora errada
Brincando de passado
Recordar é viver
Você está me olhando
E eu aqui pensando
Que amanhã é certo
A gente se arrepender

É sempre assim
Conta pra mim
Porque a nossa história nunca tem um fim?
Beijar você
Ou te perder
Me responda agora o que eu vou fazer

Indecisão
Você me fez
Querer te ter só mais uma vez

E a outra:

Mr. Jones

"Believe in me
Help me believe in anything
'Cause I, wanna be someone who believes
Yeah... Mr. Jones and me, tell each other fairy tales
And we stare at the beautiful women
"She's looking at you. Ah, no, no, she's looking at me."
Smiling in the bright lights
Coming through in stereo
When everybody loves you
You can never be lonely

Well, I'm gonna paint my picture
Paint myself in blue and red and black and gray
All of the beautiful colors are very very meaningful
Yeah, well, you know gray is my favorite color
I felt so symbolic yesterday
If I knew PicassoI would buy myself a gray guitar and play

I will never be lonely
Said I'm never gonna be, lonely
I want to be a lion
E-Everybody wants to pass as cats
We all want to be big big stars, yeah
But we got different reasons for that
Believe in me 'cause I don't believe in anythingand I, I want to be someone to believe, to believe, to believe, yeah"

no comments... hehehe
putz, vou comentar sim, trash...
as vezes algumas ciosas naum se encaixam em seu lugar... ou em lugar nenhum ou nunca tiveram lugar... ou melhor, nunca deveriam estar por ai pra ter que achar lugar...
algumas coisas se infiltram na sua vida sem autorizaçao, sem porque ou pra que, e naum, vc naum consegue se livrar delas facilmente pq se ilude achando q cada grao q cai tem q fazer sentido.

mas o que diabos faz sentido?
o que te deixa bem?
o q te faz mal tbm?
o passado, por fim, tem lugar?
o q eh q ele vem te dar?
da pra jogar fora o que jah devia estar atras se por acaso tudo pular na sua frente?
da pra naum saber o que fazer e naum se sentir fraco?
da pra naum saber o pq e naum parar pra esperar saber?
da pra me achar de vez em qndo e perguntar o que afinal eu espero, eu vejo, eu reconheço?
o que eu construo e protejo como meu...
o que me torna, o que me transforma, o que me angustia, o que me faz eu... cada vez mais eu....
naum sentir naum me faz bem,
e mesmo o que me maltrata ainda me joga mais na jornada do que aquilo que me guarda...
naum espero um canto imune
mas antes meu espaço insano
naum te peço um canto funebre
prefiro a dor dos anos
dos dias em que estive como que gritando
me jogando de novo,
me sentindo tao estranha e soh, mas com certeza de que era minha
e de que aki em mim eu vivia
com a vontade de quem esperneia
mas sabe o sabor de ainda querer...

fuiiiiiiiii!!
grande post... ferias neh?! falta do q fazer ou preguiça de fazer o q se tem a fazer...
PS: falta de acentos tbm... teclado bichado... ecaaaaaaaaaaaaaa!!!!

E 2008?? de qual eh??

2008-01-11T22:00:00.000-04:00

Carta de intenções para 2008... acho que ainda dah tempo de fazer neh?!
Well, sexta, 11 de janeiro de 2008... cah estou, em meu quarto a divagar por pensamentos que tentam ler o futuro... que tentam escrever o futuro... ou melhor, dizendo, que tentam fabricar o futuro!
Eh a minha segunda tentativa. Nunca fui boa pra estabelecer metas e objetivos. Sempre me envolvi mais com sonhos e ideais, ateh dah certo, mas esses se perdem mais no caminho.
Furacões de vontades, costumo agarrar na mão os desejos do mês, da hora.
Mas esse ano serah diferente, como tantos outros diferentes q foram iguais.
A começar por esse escrito. Acho que ele vai servir pelo menos pra me divertir, um registro engraçado no balanço do fim do próximo ano.
Então, lah vai:

Esse ano eu me formo, isso eh certo, a meta eh ler todos os textos solicitados no meu ultimo ano de graduação, aproveitar a teoria e me jogar na pratica. (essa promessa eh velha jah... anyway, vale colocar).
Vou passar num concurso publico, ganhar uma grana, pagar minhas dividas (eh, eu sei q tinha me despedido dos sonhos, mas esse eh tão bom...)
Em 2008 vou olhar e alimentar as minhas paixões, vou respeita-las, deixar q sejam, por mais loucas q possam parecer. Mas vou cuidar de mim, elas vão machucar q eu sei, mas vou abraça-las e restaurar meu coração sempre q preciso.
Vou abandonar o q há de vazio, ele q se quiser e tiver algo a dizer venha atras de mim... vou escutar os gritos e, sobretudo, os silêncios, os anseios, as intuições.
Vou aceitar todos os convites q possam me fazer bem (ahan, tdos os convites de 2008 estão previamente aceitos). Mas melhor do que isso, pretendo comparecer a todos!!
Ahuehauehauheuaheuahe
Eh pretendo naum furar com ngm...
Vou continuar responsável e vou chegar no horário, espera ai q jah vou! Agenda?? Naum, ai jah eh mto pra mim neh?! Tah, eu vou ter uma, mas jah aviso q num eh mto eficaz...
Vou visitar os amigos... todos a que devo uma visita, os que eu deixei pelo caminho... pode deixar!
Vou cuidar de mamis e mimar mais papai q tanto gosta de carinhu! Do irmão tbm... mas a gnte ainda vai brigar de vez em qndo... valendo o oscar! :P
Vou cuidar dos amores e dos desamores... me jogar nos primeiros e jogar no mundo os segundos, sem guardar pra mim, sem magoar, guardar as marcas ou as lágrimas. Vou dividir os pesos, vou dizer o q preciso dizer e vou-me embora qndo jah for hora.
Por fim, vou dançar absurdamente, forró, rock, hip hop, pagode, seja lah o q for... vou bbr se rolar vontade (mas sem ficar mal...outra promessa repetida...), vou pular na chuva sem me zangar e vou rir do q realmente tem graça.

Enfim, vou ser mais eu do que nunca... um eu diferente, um monte de eus diferentes, uma pra cada dia, pra cada vontade, pra cada pessoa, pra cada abraço, pra cada beijo, mas uma, soh uma, tah?!
So, fim do ano qndo ngm mais suportar ou lembrar de 2008 e a estrelinha da vez for 2009, eu volto pra conferir tudo!

2007-11-03T18:45:00.000-04:00

"Ah vai!Me diz o que é o sufoco
Que eu te mostro alguém
A fim de te acompanhar
se o caso for de ir à praia
Eu levo essa casa numa sacola

Eu encontrei-a e quis duvidar
Tanto clichê
Deve não ser
Você me falou
Pra eu não me preocupar
Ter fé e ver coragem no amor"

Último Romance...

hã? apaixonada?? nãoo... só deu vontade de postar essa música aí....
é tão suave... mas não é tão feliz qnto parece. Pelo menos eu não acho...
coragem no amor... não é claro pra mim isso, não mesmo!
Me diz o q eh o sufoco?
o que diabos é o sufoco??? é esse não querer querendo?
é por acaso essa falta de espaço, ar, atenção, falta de chão?
falta de mim aqui? resto de mim aí onde eu não enxergo mais?

tenho, possessão, me abstenho, passo a vez, chego perto, eu observo, eu investigo, averiguo, às vezes eu subestimo, eu PRÉ revejo as coisas, ainda assim as repito, eu emprego, eu grito em susurro e vocifero...
eu vou dizendo q não e fico me vendo aí...
eu sei, sinto e esqueço, eu marco, eu fujo e chego...
espera aí, com paciência q tô dizendo q sim,
no seu caminho, no seu canto limpo
o que eu preciso é aconchego,
dengo, mimo e beijo
carinho, vontade em desespero
amor com desassossego...
eu chego, espera aí q eu logo chego...

Meninos e Meninas

2007-10-18T19:21:00.000-04:00

"não há diferenças entre meninos e meninas..." frase dita em certa aula que despertou frases sem sentido...
Meu sonho, um dia, era pular
me jogar de penhascos e não me afogar
nascer no fundo do oceano e poder voar
meu sonho era poder, em uma queda livre, enxergar o céu se aproximar
num suspiro leve assim, aspirar a imensidão de cores, os sabores

meninos e meninas são iguais... e diferentes...
mesmo livres pra sofrer, pra sentir
mesmo no inferno que desenham pra sobreviver
pisando no nobre telhado almejado
e desejando mesmo tocar o chão,
todo o nojento e desprezível, o renegado...

seres humanos são iguais... e tão diferentes...

ai ai....
just fine!

uma puta falta de quê??

2007-08-13T21:31:00.000-04:00

de repente surge um momento instantâneo de reflexão constante... é, num é viagem não, foi isso mesmo q eu quis dizer.... um breve pedido de mudança permanente...
e aí a gnte quer ficar quieto, mas não quer parar... quer esquecer tudo, mas não quer deixar pra trás nadinha...
e a gnte fica falando assim por todo mundo, na terceira pessoa mesmo... jamais na primeira, pra fingir que isso é normal, que sabe que todo mundo passa por isso, que vai passar ou não, mas não importa pq a GNTE coloca na cabeça que o que vale é o processo e tudo q vc vai aprender com ele... isso traz segurança, mesmo que vc não acredite em um décimo disso...

é uma hora que vc quer reavaliar o viver... o passado, o presente e o futuro que se jura conhecer.... e o viver parece tanto e tão pouco ao mesmo tempo, é tão tranquilo e ameaçador, tão conhecido e estranho... tão aconchegante e angustiante.

e o que diabos vc faz com ele?? qual o controle que vc tem sobre ele??
por que essa falta de controle te excita e leva à loucura, ao desespero ao mesmo tempo??
por que as obsessões são tão interessantes, tão envolventes mesmo sendo tão distantes? como despertam o bem querer e o mal querer tão espontaneamente? e além disso, preenchem vc qndo vc sente a falta....
a carência ainda bate aí, no momento mais escuro, no sonho mais inusitado, na manhã mais acolhedora, e a obsessão ou a paixão (se é que elas andam separadas) ainda se aproveitam desses instantes...
desses lampejos e aparições... dessa COISA que EU quero evitar, mas que ainda não APRENDI... e com aquela mesma esperança inútil e desesperada eu tento enfrentar...
enquanto isso, algumas noites são tortura, algumas palavras continuam não ditas e a solidão, que já não machuca tanto, que se instalou fundo, continua como a companheira antiga mais atual...

Momento de reconstrução mesmooooooooooooo... de novo!!!
eh sempre bom.... mas sempre tenso!

vida?? pra quem...

2007-08-06T16:40:00.000-04:00

É, dizem que na Terra tem vida
E há vida na Terra...
Mas não após a morte
Talvez após a guerra
Que espécie de vida há na Terra?

Existe vida com miséria
Existe morte com mistério
Existe vida quase morta
E mortos quase velhos

E a vida no universo?
E a vida indesejada?
E a vida que não quer
Que não se propõe a nada?

Uma escolha??
A escolha do abismo que não é mau
A experiência de uma angústia sobrenatural
Sobrevida no mundo, numa parte do distante
Sobrevivência que eu sinto no semelhante que não é igual
Escondida, enterrada sob o discurso de inclusão social

Valores e sentimentos que se misturam ao nada
Filhos de promessas que comovem, mas que se perdem numa realidade forjada...
Que se constrói, que se perpetua na minha experiência arrastada,
No meu maldito mundo real que não é sentido...No meu trajeto que só é assistido...

confusa pra caralho hj.... fodaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!

tem coisas q soh a trindade faz por vc :)

2007-07-30T19:19:00.000-04:00

domingo no parque.... com quem mais?
quem se habilitaria???
toalha quadriculada, branca e vermelha
pão com queijo e presunto,
chocolate crocante e amargo, pq somos diferentes mesmo,
mas conseguimos ser iguais....
uvas, fofocas e declarações....
amores, estranhos e emoções q soh com vs...
caminhada no sol de duas horas, comentários maldosos (ou não) sem palavras....
passada no shopping, livraria e sorvete
lua cheia.... linda... e capuccino frozen com chantily!!!
divinoooo, neh?!
Deus como a gnte come?!?!?!?!
encontros e desencontros, ciúmes e risos soltos....
por fim, cartas no ônibus, eh, eu sei q mando bem....
abraços, melancolia, saudades e promessas...
fim de dia,
amo cada vez mais, por um tempo q valha a pena,
por dias inesquecíveis que garantam as lembranças e as histórias....
afinal, vai contar o q pro neto?´??

hein, tesão????
kkkkkkkk
insubstituíveis!!!!

2007-07-04T15:06:00.000-04:00

Sonho sim!
Sonho acordada,
Sonho aos gritos
Talvez porque acredite
Nos desvalidos, nos anormais
Nos loucos e assassinos...
Acredito nos meus malditos assassinos
Nos que me matam aos poucos
Nos que me enojam e relegam à incompreensão
Nos que roubam meu chão
Nos que levam minha paixão
Sonho e acredito
Até que roubem minha decisão
Até que levem minha miserável solidão
Meus momentos de ilusão
Meu medo
Até que me mostrem que insisto em viver em vão...

qse, qse férias amigos... não sumam malditos!

"qndo penso em vc, fecho os olhos de saudades..."

2007-02-12T22:21:00.000-04:00

Tenho saudades, mas não é de vc inteiro...
estranho, conflituoso, momentâneo
sinto saudades dos momentos e da forma como vc me deixava feliz
num ataque egoísta lembro de tudo isso
fazem falta os teus pensamentos, as tuas palavras, o teu viver.
não tenho saudades dos teus olhos, é pelo teu olhar q espero agora
não é a tua boca q me angustia, é a falta das palavras e dos beijos
não é a tua mão, é o teu toque

os teus defeitos, a tua estupidez
o teu rancor, a ironia e a incompreensível rigidez
não me comovem, não me fazem falta...
não quero mais alguém com os teus cabelos, teu sorriso e teu corpo
não me satisfaz
preciso de um outro ser com teu sentir, teu tocar, teu falar
e rápido, pq a solidão não perdoa, meu bem
ela maltrata e machuca até mesmo os egoístas, insensíveis, imaturos e terrivelmente invisíveis
que se julgam inatingíveis pela sua imensidão...

2006-12-16T22:53:00.000-04:00

ehhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
feliz momentaneamente, claro, já que eu não consigo passar mais que dois minutos com o mesmo estado de espírito...
mas que seja feliz e só!!! se num durar que se foda!!!!
aheuaheuaheuhuehauehuahuehuae
os amigos são o melhor do hj, do ontem, do amanhã, do além mundo, das enrolações, são o que há de melhor nos confins do fim do mundo e da esquina mais próxima!!!!!!
:)

Hoje, oficialmente começa o período mais prazeroso e nostálgico do ano...
são as festas, as promessas, as expectativas, tudo regado a muita comida e o bom e velho vinhozinho... eita! mas junto vêm os familiares que nunca se viram, os conhecidos de quem vc foge, as perguntas que não se fazem (vc jah casou??), os excessos e as lembranças incomodas, os perdões convinientes de fim de ano...
o que ia ser e não foi, o q tem q fazer diferente, a ânsia de veiver td no primeiro dia do ano, de estar presente em cinco lugares ao mesmo tempo...
eh...
eu realmente amo e odeio fim de ano!!!!!
Fériasssssss!!!!!
Vamos dançar, bjar, cantar, dormir e viver mtoooooo!!!!!
E viva os happy hours com os amigos em fim de tarde!!!!!!

fim de semestre... três dias...

2006-12-12T20:52:00.000-04:00

"O que vc queria fazer se ngm pudesse te ver..."

I must be free
I need be free...

Condenada a viver, a escolher
Entre o certo e o errado, o moral e o imoral
Mas sem considerar o amoral...
Melhor, escolher entre o certo e o certo
Entre o que devo e o que necessito
Entre o que apresentam e o que desejo
O subversivo, o sutil violentamente soterrado...
Concordâncias, discordâncias, questões nulas
Suas vontades, seus momentos, suas paixões
Suas verdades, minhas mentirasm nem me importa...
A quem importa??? quem vai dizer?
Quem decidiu o que eh ser vc?

odeio me sentir assim...

Que não me neguem o direito de sonhar

2006-11-12T22:25:00.000-04:00

criticar é postular,
construrir... demolir e talvez, em algum momento, transformar...
mas a crítica não tem um fim, ou não deveria ter.
Ela nasce do questionamento mais sincero e espontâneo... mas ela não é livre pra voar e assumir formas, pra ir em frente e edificar muralhas ou transpor barreiras...

Criticar é uma arte que demanda além de talento, coragem, mta coragem...
o artista é autêntico, transparente, mas não necessariamente verdadeiro e límpido...
a verdade não eh o limite, é antes de mais nada o começo... o começo da liberdade vigiada e da busca desenfreada pelo direito de gritar o diferente...
o artista vive amarrado, canta, luta, dança, surta, jura, menti e senti...
joga no lixo seu papel social e ressurge como a fênix sobrevoando e amaldiçoando o ideal

o crítico não desiste, não cede... sonha e se rasga em mil pedaços,
só pra ter a esperança de viver, de existir
e uma vez, q seja, olhar nos olhos da SUA, e exclusivamente SUA, verdade...

2006-11-04T21:12:00.000-04:00

Posso morrer sem fazer muitas coisas
Sem conhecer pessoas misteriosas
Sem ver um eclipse lunar
Sem sentir compaixão ou piedade
Sem ter esperança nas crianças ou idosos
Sem ir contra aquilo que se diz maldade
Sem enxergar desenhos nas nuvens
Sem entender os poderes de uma certa trindade

E eu posso morrer...
Posso morrer sem ter inveja da liberdade
Sem sofrer um acidente de carro
Sem ver beleza na sinceridade
Sem dormir na grama em fim de tarde
Sem ver o sol nascer ou a lua cheia
Sem cair num poço profundo
Sem me perder numa floresta escura

Mas eu posso morrer...
Mesmo que nunca tenha problemas cardíacos
Mesmo que não acredite em maldições
Mesmo que não sofra penas ou castigos
Mesmo que não saia na rua no momento do último tiro

Posso morrer...
Mesmo que não tema o que vem depois do último...
O bem, o mal, mas somente o necessariamente real...

11:00
19/09/06

as aulas do Ileno são as melhores...

"Deixa eu brincar de ser feliz..."

2006-11-01T21:47:00.000-04:00

Pra quê mudar?
Pra quê gritar?
Pra quem calar?
Pra quem está?
Pra quem será?
Pra ser feliz...
Ter o direito de estar
De talvez chorar
De me abandonar
De me desmembrar
De me desmandar
De me comandar...

Ver o feliz, sentir do feliz
olhar o feliz, duvidar do feliz...
Questionar o real, perguntar ao celeste
Se é permitido fazer o que se deve
Se é melhor que deixe o inferno me consumir
Se o céu é o sublime que se diz...
Melhor deixar brincar, melhor vivenciar
melhor...

Ser

2006-04-28T15:45:00.000-04:00

Todo mundo sabe ser consistente
Todo mundo sabe ser coerente
Todo mundo sabe parecer consciente
Se preciso for

Todo mundo tem um amigo presente
E mais um grupo meio ausente
Que ainda assim é confiável
E ajuda a aliviar a dor

Todo mundo tem um lado carente
Todo mundo sente dor de dente
Todo mundo de vez em quando sente frio em dia quente
E às vezes vive um dia sem cor

Todo mundo tem um sonho indecente
Uma paixão mais quente
E um amor inexistente
Ainda assim, amor

Todo mundo retrata o aparente
Todo mundo esconde o que sente
Todo mundo repete o que ouve
São as regras do jogo

Todo mundo finge entender
Todo mundo no fundo quer é saber
O que não tem coragem de perguntar
O que não tem peito pra gritar

Todo mundo é plural
Todo mundo é meio igual
Embora em cada “mundo” haja um novo “um”
Todo único, meio diferente.

Aline Rose
21/04/06, sexta feira, 23:17

Psicodelia gratuita???

2005-10-10T13:17:00.000-04:00

Eu quero... Onde conseguir???
Cocaína, heroína... Ops, isso não é gratuito!
Uma melodia com uma letra bem feita, daquelas bem subjetivas q te permitem interpretações próprias, algo seu...
Talvez uma tarde sob uma árvore, sentindo o tempo, seu tempo, o seu momento.
Ou à luz do luar, lua cheia, deitado na grama como bem desejar...
Alguém suficientemente interessante do seu lado, com quem vc veja aquilo que lhe convém, que retarta o seu ser e reveste com a sua hipocrisia aquilo que juram pra vc estar livre dela.
Se jogar tudo isso no seu liquidificador gigante (serão os teus "segredos de liquidificador") talvez o prazer seja mais intenso, seu mundo seja mais verdadeiro dentro das mentiras que vc contou e acredita, apaixonante...
É o que necessitamos para encarar a realidade, para entender o pq e a razão de não ter q saber, que conhecer...
Já não sei o q tô dizendo, é o meu subjetivo q grita e não tem a pretensão de se fazer compreender.

2005-09-20T11:50:00.000-04:00

força, coragem, gnte persistente, feliz... Não necessariamente... Prezo pela felicidade como estado de espiríto... Feliz, posso estar feliz msm chorando por vc... Q vc é esse? não sei! Talvez o eu q coloquei fora de mim, outside, as abjeções q evito, aquelas das quais corro, q por algum motivo não assumo.
Eu... o eu q não tive força pra aceitar, coragem pra mostrar e portanto me excluo dessa gnte presistente...
Msm longe de ti, longe de mim, enxergo o q passa, reflito, construo... Quero me despir de mim e de ti, pra ver o q acontece, pra me livrar do q me aprisionou, de tudo q não consigo enfrentar...
Quero não precisar de vc, de ngm, nem de mim... Mas msm não sendo assim, me sentiria feliz só por saber q posso ir mais longe, distante de teus olhos e dos meus q insistem em me repreender.
Fui, vou, corro, fujo, mas quero chegar, sorrir, pular e brincar... Criança q está feliz temporriamente, longe dos porquês loucos q nos abalam tantas vezes, livre pra falar o q quiser e fazer o q quiser... até msm te roubar um beijo se der vontade, despentear teu cabelo...
Fui, melhor, vou pra um horizonte, um infinito, onde ngm me diga q a vida tem fim, onde eu não precise me preocupar com pequenos detalhes com a morte ou com a brisa...
"so close, no matter how far
couldn´t be much more from the heart
forever trustin' who we are
and nothing else matters"

Uma invenção prejudicial???

2005-08-28T17:13:00.000-04:00

Será???
Será que o amor é uma invenção prejudicial???
Talvez a sua idealização seja... A sua perfeição, aquela visão de que é único, e eterno...
A sua disvinculação do desejo e da paixão que empobreceu sua concepção...
A sua imaculação, seu aspecto de pureza, sua imagem intocável, tornaram o amor algo inalcançável, fora da perspectiva desses pobres mortais sujos, impuros, destinados a um amor único e incompleto, a um final só presente na memória. Somos escravos das lembanças, daquilo que por um acaso hoje vemos como perfeito e inevitavelmente melhor que o agora e que o depois...
Invenção... Mentira??? Não, conformação, comodidade, adequação ao mundo e a seus valores.
Ficamos então, enquadrados, enjaulados, enformados...

"Quem inventou o amor?
Me explica por favor"
Renato Russo

2005-08-15T16:35:00.000-04:00

Amei, desejei, guardei... Guardei o q devia ter jogado fora e joguei por preciptação aquilo que ainda era importante, mas a gnte aprende...
Me apaixonei sem cuidados, me lancei com vontade e inevitavelmente me machuquei, alguns arranhões de difícil cicatrização, mas não interessa, não me arrependo, foi um gostinho bom, uma pontinha de felicidade que senti...
Às vezes vale a pena perder a cabeça, voar, se entregar, sem reservas, sem medo, confiar no escuro, dá um frio na barriga, mas é mto gostoso, sente-se liberdade...
O desejo é sopro de vida em meio ao marasmo, é vontade de estar perto por um instante que seja, é loucura que acelera o pensamento e o leva por lugares inusitados...
Quero curtir, quero sonhar, ainda que me magoe, ainda que não saiba me proteger...
Afinal, EU PREFIRO MORRER A PERDER VIDA!

" I'm alone now
I feel just like I'm losin´ my mind
´Cause love is like the right dress
On the wrong girl
You never know what you´re gonna find...
Ain´t that a bitch, Ain´t that a bitch..."
AEROSMITH

O ser humano é...

2005-08-10T15:27:00.000-04:00

O inesperado, inevitável, o incontrolável,
é o imutável presente nas mudanças;
o instável que constrói a estabilidade;
um "porquê" ou "o quê" jogados ao chão;
é o surpreendente que habita o marasmo;
a ilusão que modela e transcende a realidade;
o nascer que provoca a destruição e a morte do determinismo lógico e racional;
é sentimento, emoção...
O ser humano é paradoxo;
é amor e ódio,
paixão e loucura,
desejo e repulsa,
é ciúmes e liberdade,
angústia e alegria,
prazer e dor,
sou eu, é você,
é viver, é fazer!

2005-07-25T11:51:00.000-04:00

A lua tava tão linda, cheia, num céu limpo...
E e ela me disse tantas coisas que não consigo compreender, acordou tanta coisa aqui dentro....
Me recordava uma vida nova, eu sei que não faz sentido, mas era o que eu sentia, talvez seja a lembrança de um projeto, uma vida que eu planejei, mas que ainda não realizei, não vivi.
Dessa forma denomino-me covarde, covarde diante de meus próprios planos e desejos que crescem e se escondem dentro de mim.
Sintia uma leveza, o ar puro sob o luar e ainda assim podia sufocar-me em sentimentos estranhos que não consigo e nem quero controlar, não sei porquê, acho que devo sentir isso tbm...
Nesse momento, vi meus segredos revelados no céu, o segredo do que sou,vejo que sou responsável pelo que fui, sou (bem ou mal), mas acima de tudo, compreendi que ser é fazer e que os sonhos,ilusões e fantasias são os quadros que usamos para decorar as paredes vazias da nossa existência (q mtas vezes é pouco agradável)...
Sei que cabe a mim agora, ciente de tudo isso, construir a minha essência, o meu ser, despir-me de minha covardia e escrever a minha história...
"Só há a realidade na ação; (...) O homem não é senão o seu projeto, só existe na medida em que se realiza, não é, portanto, nada mais do que a sua vida..."
SARTRE

Talvez...

2005-06-30T14:34:00.000-04:00

Pode ser que vc não esteja bem,
Pode ser que precise de ajuda,
Pode ser que esteja meio down...
Pode ser que prefira não falar comigo,
Pode ser que minha presença traga más lembrança
Pode ser que pra vc não tenha sido tão bom...

Talvez eu não seja aquela com quem vc sonhava,
Talvez vc não sonhasse com ninguém,
Talvez quisesse da vida só a liberdade,
tivesse a vontade de ser quem é sem precisar de outro alguém...
Talvez esteja aqui no meu coração só de passagem, só por um momento...
Talvez pensar em mim seja constrangedor, ou quem sabe perturbador...

Pode ser que vc nem se lembre de mim
Pode ser que me veja como simples amiga,
e veja o q aconteceu como deslize inesperado, insignificante
E pode ser que... vc seja indiferente,
E que eu esteja me vendo como relevante dentro da sua vida, qndo na verdade... não faz sentido...
Vc não me conhece, não me entende e não faz questão,
fico eu de intrusa querendo fazer, buscar, entrar, saber... Querendo vc...

Sei lá, só sei que de vez em qndo machuca, mas eu queria saber... queria poder... não sei terminar as coisas... Já deu pra notar, né?! Só sei começar e se soubesse terminar, talvez esse texto não tivesse razão de existir...

"Did I disappoint you?
Or leave a bad taste in your mouth?
You act like you never had love
And you want me to go without..."
U2, ONE

Saber???

2005-06-22T15:28:00.000-04:00

Sentir, Fazer, ouvir, ficar... Por quê? Sei lá, quem quer saber?
Eu quero, eu fui, eu sou, eu penso...O q serei? Mas e aí, quem quer saber?
Planejo, viajo, marco tudo, vou pro céu, pro fundo do mar, inesquecível, mas sou imperfeita, então esqueço tudo em um segundo, é répido, insensato, improvável... Mas quem precisa saber?
Basta ir, soltar, buscar, pedir, falar...Pra quê? E quem procura saber?
Saber não faz acontecer, não me mostra o caminho, saber traz sofrimento, dor...
Ilusão compensa? É melhor? Ainda não sei, não descobri, mas se não fosse necessária não me iludiria tanto... Sei lá, acho que nem quero saber...

"Ninguém nunca te disse ue como ser tão imperfeito,
Você tem tão pouca chance de alcançar o seu destino
Não faça eu fazer parte de um mundo tão pequeno
Onde amigos invisíveis nunca ligam outra vez
Talvez até pq ninguém ligue pra vc..."
Capital

QUERO ME SENTIR COMO...

2005-06-16T09:47:00.000-04:00

"Nem sempre a fraqueza que se senti quer dizer que a gnte não é forte...
Eu sou um grão de areia no meio do furacão, eterno aprendiz das escolhas que eu msm fiz..."
Gabriel O pensador

Um grão de areia q pula, procura, feliz, inconstrante, q ri dos momentos de tristeza, mas nem por isso deixa de sentir o q tem de ser sentido,tb chora nos momentos de alegria, mas sabe que não pode fugir do q explodi na sua frente. Fecha os olhos, tapa os ouvidos, mas sabe q não pode se esconder, q ignorar não resolve, não faz sumir. Entregue-se aos seus sentimentos, sinta o q lhe cabe... um grão que senti o mar em sua calmaria ou durante as tempestades e pode enfim, sentir-se seguro, não por vencer todas as situações, mas por ter enfrentado todas elas e retirado de cada uma um pedaço de sabedoria.
Portanto, entregar-se às vezes é preciso,o sofrimento e a tristeza resultam em dor, mas trazem conhecimento.
Talvez fosse melhor se eu fosse menos contraditória, mas isso me tiraria a liberdade de dizer o q sinto do jeito que acho q deve ser dito, e tiraria de quem lê a liberdade de interpretar da forma como deseja, como percebe... Constância nem sempre é necessária, mas pode ser uma bela qualidade...

Os dias têm passado depressa, mas sinto dentro de mim uma imensa lentidão, um vazio, tá frio, um marasmo... Monotonia me consome, me engole, me afoga e sufoca... Os abraços não fazem sentido se não são sinceros e são como espinhos quando surgem de obrigação, mas ultimamente nem os mais verdadeiros me fazem acreditar no poder das interações, de estar com quem se gosta, respeita... Pena... desprezível, não quero ser digna de pena, de qualquer misericórdia que não seja celeste, quero apenas o q é meu por direito, por conquista, por vontade, ou melhor, à vontade de quem oferece, quero ser digna de amores sinceros, sem enganos, sem maldade, que a insegurança não seja minha única companheira, meu único refúgio e q a solidão q a acompanha não me enlouqueça, não aprisione meus pensamentos, se é que em algum momento eles foram livres... Quero voar, pular de um precípcio e descobrir q minha existência humana foi só um teste, quero, sentindo a brisa leve dos ares, descobrir q não pertenço a esse mundo de mentiras, aparências e mesquinharias, não preciso fazer parte desse teatro social, e acima de tudo descobrir que não entreguei meu coração a quem não pode cuidar dele, que isso q sinto é ilusão, só um teste, um jogo... GAME OVER!!!
ACHO Q ESTOU MAIS ALIVIADA AGORA, ESCREVER É UM EXCELENTE REMÉDIO.

"I'm feeling like Monday but someday I'll be Saturday night..."

Yeahhhh!!!!!!

2005-06-06T11:00:00.000-04:00

É hoje!!!! Kara*&$#^!!!!
19 aninhos!!!! Muito tempo ou quase nada, depende do ponto de vista...
Sob o meu ponto de vista já foi tempo suficiente pra ser feliz, pra crescer com as tristezas, pra aprender com os deslizes e pra conhecer mta gnte legal! Foi tempo pra fazer um monte de coisas (tá certo que eu tive que fazer algumas escolhas e não deu pra fazer tudo, mas faz parte do jogo.), pra amadurecer, pra cuidar de mim, dos outros, cultivar relações gostosas, outras nem tanto...
Enfim, hj agradeço mtãooooooo a Deus por todas as pessoas que ele colocou no meu caminho, parece que ele escolheu a dedo. À toda a minha família que me aguenta a 19 longos anos, e eu sei que grande parte do que sou devo a eles, principalmente papai, mamãe e Gaspa! Agradecer por todos os amigos superrrrr especiais que encontrei no meu caminho, aqueles que não vejo a muito tempo, aqueles que vejo todos os dias, enfim, aqueles que escutam minhas besteiras, que seguram as lágrimas, que me fazem rir, ou seja, que moram mto no meu coração!!!!!!!!!!
E como já era dito numa antiga propaganda: AMO MUITO TUDO ISSO!!!!!!!

Tudo bem...

2005-06-01T12:54:00.000-04:00

"hoje eu só quero que o dia termine bem..."
Tô legal... Não, não tô, mas não interessa agora...
Quero tudo igual, mas só pelos próximos 5 segundos...
Parece que preciso dessa sensação de inconstância, de que posso mudar, olhar, gritar bem alto;
para viver, para sonhar.
Mesmo nque eu não faça nem metade dessas coisas, é bom ter a ilusão de que posso.
hj tá tudo meio nublado, sem graça, mas vai melhorar, acho q vai...

Um pouco de Oswaldo Montenegro pra melhorar o dia!

2005-05-20T12:32:00.000-04:00

O problema é q vem comentado, espero q não se importem!

"Qntos mistérios vc sondava
Qntos vc conseguiu resolver?"

Resolver???
Poucos, mas à medida que o tempo passa é permitido a vc conhecer alguns, não todos, CLARO; afinal que graça teria? O que vc procuraria se todos fossem revelados?
O que seria o amor, a paixão, o sofrimento, se todos soubessem exatamente o que se passa, o que se sente (sem precisar sentir) se sentissemos igual...
Tudo se tornaria previsível e sem graça... Seria como uma receita que dá instruções e mostra o caminho do sucesso e da felicidade, sem esforço, sem suor, sem gosto...

"Qntas pessoas vc amava
hj acredita que amem vc..."

E é o que me segura e me mantém viva, respirando, sorrindo, chorando e sonhando. É preciso acreditar que alguém me ama, senti minha falta, aprecia minha presença... para que a loucura não tome conta de mim no primeiro momento de desespero, para que eu suporte os tombos e me levante sempre com mais vontade, sabendo que tb posso ser o apoio de outras pessoas, eu serei útil e melhor ainda, eu serei (e preciso acreditar nisso) AMADA!

A vida tem dessas coisas, é a necessidade egoísta do ser humano de se sentir querido, de sentir que faz parte do mundo tanto quanto o mundo faz parte dele, é o sentido que encontramos pra levantar todo dia, e buscar o outro, alguém que te escuta, que sorri pra vc, que visita o seu blog (heuhuhuhuehuehu), enfim alguma coisa a gnte tem q fazer antes de morrer, né?! Porque como Clarice Lispector já dizia:
"A vida não é de se brincar porque em pleno dia se morre".
Karaka! Ficou grande esse troço...
FUI!!!

Finalmente

2005-05-09T15:55:00.000-04:00

Até q enfim alguém visitou esse blogger!!!!!!!!!!!!!!!!
huhuheauheuaheuhauehauehuahuehehuaheuh
Já tava virando uma brincadeira chata e sem graça!
Obrigadão pela galera q passou aí, mto bom saber q alguém se identifica comigo ou ver a opinião de quem discorda do q eu disse. Valew!!!
Hj não posso viajar, nem filosofar, pq enfim, é MAIO, mês crítico pra quem estuda na UnB. Tem provas e trabalhos caíndo na minha cabeça, daqui a pouco eu vou ter pesadelos com o São Nunca ou vou desenterrar o Skinner pra ver se esse meu compto é reforçado por um help em aprendizagem, pq só ele pra explicar aquelas p....!!!!
FUI!!!!!!!!!

Mais um dia!

2005-05-06T11:30:00.000-04:00

'tô sempre escrevendo cartas que nunca vou mandar pra amores secretos, revistas semanais e deputados federais
às vezes nunca sei se "AS VEZES" leva crase
às vezes nunca sei em que ponto acaba a frase (.,;?!...)
você sempre soube (eu não sabia)
toda frase acaba num riso de auto-ironia
você sempre soube (eu não sabia)
toda tarde acaba com melancolia"

Estranho como às vezes o dia amanhece meio cinza e de repente tudo muda, sem motivo. Ou ao contrário, vc pode de repente estar sorridente e tudo cair em cima de vc, ou talvez nem é assim, vc é que supervaloriza as coisas, sabe, se irrita por nada, e o q é bom nunca é suficiente...
Como somos volúveis... e ainda exigimos compreensão sem necessariamente dar a atenção devida a aqueles que estão do nosso lado...
Hj eu tava assim num dia cinzento, mas chega uma hora em que vc diz DANE-SE o mundo, e já são tantas coisas acontecendo que vc nem presta mais atenção, enfim o q rolar será bem vindo, mto bem vindo, chega de esperar, de questionar, especular, isso cansa, enlouquece!
A letra acima é perfeita né?! É daquelas q vc sente, se identifica, adora mas não explica, É tudo!!!!

Se eu tivesse de no 15 anos...

2005-05-03T14:09:00.000-04:00

Já parou pra pensar no q vc faria se pudesse voltar um pouco?
Pois é hj depois de conversar com uma amiga, comecei a pensar nisso...
Sei q sou mto nova pra me lamentar pelo passado, mas acho q ia ser divertido se eu pudesse voltar um pouco.
Eu acho q ia chegar pra aquele carinha de quem eu gostava e ia me declarar, ou sei lá, talvez eu roubasse um bjo dele, só pra matar a vontade!
Eu mataria a aula daquele professor porre, sentaria mais vezes no fundão, tomaria mais banhos de chuva e fugiria de casa pelo menos uma vez, só pra me sentir mais livre ou pra quebrar aquela imagem de garotinha certinha!
Eu não estudaria menos, pq afinal isso é necessário, mas eu reservaria mais tempo pra falar besteiras, pra estar com os amigos, pra fazer amigos...
Acho q eu tomaria um porre aos 15 anos, não q seja necessário, mas é uma experiência interessante para o desenvolvimento pessoal (aheuheuhaeuhuehuh), escutaria mais Metallica e Engenheiros, e leria "Os sofrimentos do jovem werther".
Acho q chegaria atrsada mais vezes (oops, isso eu fazia até além da conta, esquece!).
Pois é, e acho q pararia de olhar para o passado e pensar no q teria acontecido se...
Mas não quero mais pensar assim, q viva o agora, o momento!

É sem sentido... Mas é perfeito!!!!!

2005-04-29T16:14:00.000-04:00

Já repararam como algumas coisas são completamente sem sentido, mas ainda assim são perfeitas?!
É como o sol brilhando no meio da chuva;
um bjo mto esperado, no momento, na hora e no lugar errado;
uma flor q se abre em pleno inverno;
um eclipse, uma noite q invade de repente o dia;
um choro de felicidade;
alguém q faz perguntas a um corvo e escuta um "nevermore";
Nando Reis dizendo que "a falta é a morte da esperança", ou Zeca Balero dizendo "não quero ver vc chorar veneno/ Não quero beber seu café pequeno";
uma paixão, vc pensa, sonha, senti, mas não entendi... Não faz sentido, mas é perfeito!
E para q fazer sentido, por que a razão é tão importante?
Sintamos a perfeição, vamos sentir o vento, respirar, sorrir, chorar, sem ter q ter motivo,
vamos viver as mais sutis sensações, para assim nos sentirmos VIVOS!!!!!!!

Stuck in a moment

2005-04-28T09:21:00.000-04:00

"Don't say that latter will be better
Cause you've got stuck in a moment
And you can't get out of it..." U2
Presa a um momento, um instante bem mais forte que eu, aquele momento que representa o meu desejo, alimenta minhas vontades e provoca um monte de sentimentos que a certa altura já não se sabe se são bons ou ruins, se fazem bem ou sufocam... eis o paradoxo: o momento fonte de tanta excitação desperta a dor e fere de leve, mas como estou presa a ele, sua intensidade aumenta e o sofrimento, a monotonia, a repetição vão tomando conta da euforia... o que ainda me mantém presa a ele? Talvez a esperança de experimentar de novo todas aquelas sensações que me motivavam...
O pior??? ''You can't get out of it''
Ou seja, é maior do que vc, não está em suas mãos, vc é incapaz, impotente diante de situações que vc msm criou...

Oh eu aqui!!!!!!

2005-04-26T12:24:00.000-04:00

YEAHHHH!
Achei que devia dividir as coisas boas (ou nem sempre tão boas...) que trago comigo com aquelas pessoas que estão sempre comigo (mesmo que em pensamento) e por isso vim parar aqui! Vai dar pra ficar mais perto das minhas amigas que me perguntam se ainda viajo tanto quanto antes (né, Liz?!), pra quem não me conhece, conhecer melhor e ver que realmente não gosta de mim ou ao contrário, que temos mto em comum... Mtas vezes pode rolar um desabafo (e peço desculpas desde já!), outras vão ser coisas felizes e em outras ainda, vão ser só coisas inúteis que passam pela minha cabeça! Enfim, vamos nos divertir um pouco!